Une invitation déplaisante
Il y’a des événements auxquels on t’invite qui font grave plaisir.
Comme la réunion de tes anciens potes de primaire.
Parce que tu as passé des années exceptionnelles avec ces personnes…
Qu’elles sont issues du même petit village que toi…
Qu’elles ont donc grandis avec les mêmes valeurs…
Et sont restées fidèles à elles-mêmes…
Même après des dizaines d’années.
Quand on me propose ça, je dis oui direct.
Je ne réfléchis même pas.
Je m’y rend avec grand plaisir.
Et en plus si c’est dans un bon resto, c’est encore mieux.
Comme ça je peux terminer les plats de tout le monde.
Mais il y’a d’autres invitations qui ne me font pas le même effet…
L’autre jour par exemple, j’ai vu un nouveau message dans ma boîte mail.
Objet : « Réunion des anciens Mines de Nancy ».
Mon ancienne école d’ingénieur…
J’ai tout de même pris le temps de le lire, par curiosité.
Et dès le début ça ne m’a pas plu.
Le ton employé sonnait très faux.
« Hey salut mon pote, ça fait longtemps ! »
Premièrement : je ne suis pas ton pote.
Deuxièmement : je ne t’ai jamais donné mon adresse mail et tu as du la choper dans les archives de l’école, alors ne fait pas genre que tu me connais.
Troisièmement : oui ça fait longtemps, mais c’est qu’il y’a une raison.
Je poursuis ma lecture.
« On s’est dit que ça serait méga cool de se retrouver tous ensembles autour d’une bonne bouffe pour se raconter nos dernières aventures … »
Mec, arrête.
Pourquoi tu parles comme ça en fait ?
Vous n’avez aucune aventure à raconter.
Vous êtes tous cadres dans des multinationales à la con.
Et vous pensez que vos derniers voyage dans le trou du cul du monde vous font passer pour des aventuriers.
Aucun de vous n’a fait une reconversion dans la maçonnerie…
Personne n’a une ceinture noire en Karaté Kyokushin…
Ni ne connaît par coeur les répliques de Dalton dans Roadhouse.
En fait tu sais ce qu’on va faire ?
Tu vas me donner l’adresse du restaurant.
Et je vais venir.
Mais avant que j’arrive, tu vas passer au distributeur de ta banque…
Tu me retires 500 balles en liquide.
Petites coupures de 20, ok ?
Tu me prépares ça aux petits oignons, pour que je n’ai pas à attendre quand je viendrais les prendre.
Pourquoi ?
Parce que tu faisais trop le malin à l’époque.
T’avais une gueule de merde…
Un style à chier…
Tu jouais au Badminton…
T’étais même pas balèze…
Mais tu pensais que t’étais un boss parce que tu appartenais au BDE…
Ce truc de gay.
Et que t’avais fais une grande prépa Parisienne…
Surtout, tu étais protégé.
Parce que les mecs comme toi, on les rackette normalement.
Tous les 10h, ils donnent leur Kinder Bueno.
Bien gentiment.
Sinon y’a des claques qui partent.
Malheureusement tu as oublié tout ça.
Toutes ces conneries te sont montées à la tête.
Les classements aux concours…
Les soirées étudiantes…
Les meufs pétées au sol…
Les salaires généreux…
Les réunions importantes…
Oui, tout ça c’est pas bon pour toi.
Et c’est pour ça que tu te permettais de faire des choses dangereuses.
Comme toquer à ma porte, le jour de la rentrée, pour essayer de me vendre des merdes et se foutre de ma gueule quand je t’ai dis que je venais d’un BTS…
Ou encore blâmer tout ceux qui ne voulaient pas faire ton week-end d’intégration de merde.
Le problème c’est que maintenant, l’école c’est fini.
C’est la vraie vie.
Et dans la vraie vie, les mecs comme toi ne m’intéressent pas.
Je ne leur donne pas l’heure.
Quand ils commencent à me raconter leur vie, je les coupe tout de suite…
Avec une punchline de Gino, dans Justice Sauvage.
Nous ne sommes pas du même monde.
Tu crois en la Science et en l’argent…
Je crois en Dieu et à l’amour de son prochain.
Tu n’accordes aucune importance ni à ta santé, ni à ton physique…
Je me bute tous les jours pour maintenir une hygiène de vie stricte.
Tu aimes les séries Netflix…
J’aime Walker Texas Ranger.
Tu te fous de la gueule de Stallone et JCVD…
Ce sont mes modèles.
Tu as des compétences en Excel…
Dans quelques années, je serais ceinture noire de JJB.
Tu vois où je veux en venir ?
On ne s’entendra jamais toi et moi.
Malgré tes faux airs de mec « sympa ».
Mon temps est précieux.
Je ne veux pas le gaspiller.
Avec des personnes hautaines, qui se sentent supérieures au reste du monde à cause d’un statut social à la con.
J’aime les gens simples, honnêtes et authentiques.
Et tu n’as aucune de ces qualités.
Alors merci pour l’invitation mon garçon.
Mais pour moi, ça sera non.
Par contre, le fric je le veux.
T’as compris?
Parce que comme je l’ai claqué une fois à un entretien RH …
Je suis juste là pour empocher le pognon !
L’ACTUALITÉ CULTURE BAGARRE
Les sorties de la semaine :
Mon objectif est de rendre les Hommes meilleurs grâce à la pratique des Arts Martiaux et aux films de baston des 80-90’s, tu devrais t’abonner :
Sur Apple Podcasts et Spotify :
Mardi (05:00) : J’ai déjà abordé la thématique de la compétition par le passé …
Un épisode que j’ai supprimé car il n’était pas représentatif de mon avis sur la question.
Voici la version authentique.
Sur mon Blog :
Mercredi (10:00) : Kévin Costner c'était le mec ultime dans les années 90.
Toutes les meufs étaient en kiff. Et tu vas comprendre pourquoi.
La bise,
Mike
PS : Si cet article te parle, PARTAGE le avec tes potes ICI.
